评论员文章

家长爱孩子的心，让人为之动容，可敬天下父母心。

只不过父母过度透支自己也要去爱孩子的心，对孩子的任性过度接纳，看似是对孩子深的爱，终变成最深的坑。

(资料图片)

01

在跟家长通答疑的过程中，遇到过不少对自私的孩子又气又失望的家长，原因无非是：

孩子这么大了还很懒，什么事情都找妈妈帮忙，完全不愿意自己动手做；

孩子一不开心，就对自己发脾气，一句说不得，多说一句说甩锅给家长；

一提要求孩子就很烦躁，要么不理父母，要么发脾气，拿不上学和不学习威胁父母。

让家长觉得很气愤，但又很无奈，同时又心疼孩子心情不好怎么办?自己不满足孩子要求，孩子会很难过，家长一眼看不得孩子难受。

遇到这样的情况，我都表示理解家长此时的心塞，但要后退一步想另一个问题：

任性的孩子是怎么一步步养成的？叛逆的孩子是怎么来的？

我会帮着家长来追溯动机与形成的步骤，虽然个体情况有所差异，但大概都跑不过两个底层逻辑：

一方面是，家长太惯孩子，对孩子所有的请求都不忍心拒绝。即便心里不太乐意，为了不让孩子失望或生气，也只能忍着心中不快去答应或帮助孩子。

另一方面是，家长插手孩子的事情太多，恨不得所有的事情都要插手与过问，甚至经常性帮孩子收拾烂摊子，拿出浑身解数去托举孩子。

托举孩子，爱孩子都没有问题，问题是孩子力所能及的事情，自我承担和自我负责的事情，全都被家长代劳时，就剥夺了孩子成长与成熟的机会。

爱操心，爱插手孩子事情的家长，同时也是控制欲比较强。

所以孩子的自私与叛逆，是父母一边过度包办和溺爱惯出来和嘴硬心软导致。

02

心理学上提倡父母要无条件接纳孩子。父母就记住这句话了，无限接纳，对孩子事无巨细的帮助。

但这并不是无条件接纳，而是溺爱和无度的接纳。

无条件接纳，是允许孩子有情绪，允许当下孩子任何情况的发生，但并不是允许孩子想咋样就怎样，完全按自己的心意肆意妄为。

或者允许孩子通过威胁，恐吓以及发脾气或甩锅的方式，来将不合理的要求合理化。

孩子之所以自私，往往都是父母对孩子太好，太娇惯，太纵容的结果。

原本孩子该自己经历的磨炼与成长过程的打怪升级，全被父母一手代劳了。

父母恨不得将所有精力都花在孩子身上，恨不得所有事都一手承办，似乎这样能做一个合格的家长了。

但恰恰是父母的过度操心和一门心思想为孩子做得多一点，再多一点，反而变成最坑孩子的方式。

最直接的结果，就是孩子既懒惰又吃不了苦，还玻璃心，没有做事能力，还这也瞧不上，那也看不起，很容易眼高手低。

实践才能出真知，孩子碰壁了，才能学会敬畏和后退。

孩子受伤了，受挫了，才会重启与锤炼心理韧性。

但过度操心的家长是不允许孩子出现失控的，直到孩子到了青春期，父母管不了时，才发现孩子竟然是个既要比别人强，又不能沉下心吃苦，还接受不了自己的普通。

这时更容易出现落差，厌学和摆烂，也会让孩子自我否认与自我攻击。

父母过度操心和不分情况的接纳孩子，是最坑孩子的教育方式。

03

我在孩子初中时，也是一个全盘包办和操心的妈妈，孩子在我的视线范围，暂时没出现什么岔子。

但到了高中，离开我的视线范围与庇护，第一次融入集体生活中。

频繁遇到人际关系，情绪困惑以及落差感与压力困惑，频繁受挫，频繁掉坑。

真是把我初中几年精心给他规避的各种坑，一个不落全跳个遍。

自打我意识到，家长过度操心孩子，过度接纳孩子，才是一个大坑，只会培养出既任性又无能的孩子。

我就不再为孩子保驾护航了，而是眼睁睁看着孩子掉坑，也不再阻拦和干预。

放手的阶段是相当煎熬的，但结果是自私和叛逆的孩子学会了觉察重启，学会了自我负责与自我承担。

这个放手的阶段，我用了两年才完成，孩子才达成与自己的和解，学会自我疗愈与自我负责。

父母要学会课题分离和后退一步，不要过度操心与无限接纳，放手孩子的学习与生活，孩子的胜任感、价值感和自主感就慢慢回归了。