评论员文章

人类应该用什么样的情绪来面对死亡？

是克制，或者说畏惧？

亦或是豁达，甚至说“不敬”？

我常以为，在经历生死过后，总是去思考生死，去剖析死亡，是一种对于生命的亵渎，可有时一切，却也命中注定一般的，如种子扎根心脏中发芽，在你的岁月与人生中，攥出一缕涟漪。

时隔两年，因为一些契机，我又想到了那天。或者说，我……

又回到了原点。

两年前的那一天，在意识到生命是如此脆弱的那一瞬，我仿佛从凝滞的空气里看到了死神的镰刀架在众生的脖颈上，他模糊的面容，漠视的观察着众生，他的手轻柔的虚握着所有人的心脏，扑通，扑通，感受着生命在他手心的悦动，他感受着生机，带给他的喜悦，却也会因为喜好，残忍的握紧，攥住，紧紧的攥着，直到“它”化成碎石，变成齑粉。

我不禁感慨，人的生命为何充斥着这么多的不定。因为我从未去认真的考虑生命这个存在，所以在第一次认真思考的时候，便埋下了畏惧的祸根。

在刚开始产生，生命是什么这个想法的那一瞬。我对自己的思维嗤之以鼻。自己的人生路还没走多久，大言不惭的去思索人生，去定义生死，多有些坐井观天的自大妄为，像是剥了皮的癞蛤蟆，以为没有了疙瘩，自己就是青蛙。但，思索人生，没有什么早晚，生命无常，你也不知道何时就是你的终结。

那么，思索生死，从哪一刻开始，都是理智的，是公平的，是上帝扔下的一枚骰子，是运行在程序中的不可预测的“薛定谔的猫”。

于是，生死是什么？人为何会生下来？又为何，要死去。

“意义”，存在也许需要意义，活在当下，而不是一个行尸走肉，也许驱动人类行动的不是大脑，不是心脏，不是活跃的神经元或者说是线粒体，是意义，脱离了物质层面的碳水化合物和蛋白质以及多种微量元素组成的有机体，脱离了奇妙而又复杂的神经网络电信号，从社会的层面，从哲学的层面来说，生命，需要的是意义。

“活着”，需要的是意义，或者说，活着，有什么意义？

人类是依附于社会存在的生命，无论如何，他离不开社会与交际。他作为思想与精神的载体，承载着名为“本我”的意识。而“本我”也在于社会交际的过程中，不断地转变，消失，或者诞生。

或许说，这一刻的我，也许会因为写下这段字而“死去”，每一秒，或者说每一刻，甚至分子中的原子移动的那一瞬，我就已经消失，取而代之的是另一个我。这种精神存在决定一切的思想，曾经无时无刻的不再困扰着我。

因为，我很确信我自己的独一无二和不同，却又无时无刻感受着被同化和引导的不甘。那段时间，我思考，也许，我并不存在，我只是一句傀儡，我的思想并不依寻我的自由意志而诞生，他只不过是其他社会意识的映射。

我的诞生，不过是父母，家庭，社会，巴拉巴拉诸如太多太多旁人的影响，我的思想，也依循着诸如学校，长辈，包括媒体书籍等诸多思想载体而完善。那么，我可能不是我，我只是载体，大多数思想的载体。

那么，我的生死，也许不光是肉体上的，这个名为“次节”的肉体的死去，也许，我还能作为思想，活在书籍，活在其他人的脑海里，成为他们意识碎片的一部分，化为映射，继续存在。

这样想来，却有些好笑，让我不免想起，一个人，如果社会面的死亡，才是真的死亡，他的肉体死亡，然后精神死亡，每一个人的记忆里不再存在他，不再存在他的思想，那么，他就真的死去。

可是，会有一天吗？机缘巧合下，诞生一个与我有同样思想，同样行事准则的人？他，会是我的“重生”吗？

这种无意义的思考，长期的折磨着我，在这种近乎自虐的思考下，我恐惧的发现，精神的完美与肉体的脆弱。

人类终究是脆弱的碳基生物，他就像是精细而华贵的钟表，复杂而又精致的机密零件严丝合缝的组成了他的生命。但是，薄如蝉翼的皮肤，还有晶莹剔透的血管，如艺术品一般，却在每一次拂过肌肤的那刻。感受到我的存在，对生命的玷污。

我会开始抚摸我的胸口，感受我的脉搏，我喜欢听生命的律动，“扑通”，“扑通”，不光是对我的活着感到欣喜，也是对生命的存在，感到欣慰。

那一刻，我觉得自己的渺小，我会耳朵发红，像是无知的小男孩儿一般，扭捏的含着棒棒糖，对它，对生命的存在表达歉意，我幼稚而单纯的揣测他，让人害羞，她的美丽，如同断臂的维纳斯一般，披着翡翠一般的梦境，慈爱的注视着我，安静而又恬淡，让我不禁放缓了呼吸。

人类，没有资格妄言生死。因为朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。没有死过，你如何能透彻的评议他。

人类对于生死，应该逃避，去躲着他，就像是农场里把头埋在泥浆里的猪仔，翘着屁股瑟瑟发抖。鼻子上沾满了黑泥。哼哼的呻吟着。

或者说，我，应该逃避。如是的思想，让我竭尽全力的去转移注意力，克制而又刻意的去避开思考这样的问题。让自己的生活，无理由的充实起来，将注意力转移到其他那些“更有意义的事情”上。

如是，也算过了一段说不出是平凡或是安逸的日子了。

我说过，恐惧或者说思想是会扎根的心的最深处的。一切，你无法逃避，只是静静地生根，等待着发芽结果的那一刻。

前阵子，如往常一般午睡，却又一次陷入了梦魇，鬼压床以前也有过，那是一种无法言喻的感觉，你的身体无法动弹，逐渐的，你感觉你即将忘记呼吸，朦胧中，我感受到了父亲站在我的床脚，我起身想要离去，却听见父亲说：“你还不能走……”

我，并未多想，强迫自己呼吸，让自己醒来，当我坐起来的时候，我发现自己的眼眶含着泪水。后知后觉的反应过来，也许……

差那么一点，我即将离去？

我本可以离去，但不可以，这是我那段时间复杂思考得到的结果，我还有母亲，我还有爱人，或许我的存在微不足道，但我也不能如此不负责任的离去。我，至少还有肉体存在的意义。

但，当他直面而来的时候，我除了畏惧，竟然没有什么别的可以做的。

当晚，我失眠了，从那一天起，我的睡眠质量就不太如意了，或许一个人住的孤独感加剧了对死亡的恐惧。精神上的疲惫开始影响了肉体。

有些时候我躺下，就会感到胸闷，心慌，感受到肌肉的颤抖，能听到死神的呼啸。我能感受到，“它”的手掌已经紧紧的攥住了我的心脏，“它”的血盆大口已经来到了我的胸口，准备饮用我的“鲜榨”。这种濒死感，无时无刻的不在摧残我。

我有意识的开始去调节，想要避免自己去思考，但是这一次他狠狠的黏在我的脸上，让我无法逃避，他如同一张海报一般，堵住了我的口鼻，让我窒息，让我的大脑缺氧，却又嘶喊着让我去思考，让我失去氧气的干瘪的脑细胞想出一个答案。

“我的身体是不是真的不行了？”

“我的肉体终于来到了这一刻吗？”

也许，我也会像父亲一样，毫无声息的，突然离去，不带一丝涟漪。

不能这样思考，于是，深夜，当这种感觉再一次来临，我挂号来到了夜急诊。

挂号，心电，抽血化验，在医生的宽慰下，我难得的安静了下来，坐在急诊室的走廊里，我难得的又一次安静的思考生死，观察人类。

我看到了因为车祸而送来医院的小伙，好在只是剐蹭，他有气无力的坐在急救床上，却又微笑的看着自己女友，然后略带尴尬的提醒自己的亲戚打电话小点声，不要吵到其他的病人。

我看到了一名老哥，开心的在诊室外打着王者，然后中途退掉游戏，从妇产科室里接出刚刚做完检查的妻子。

我看到了一群年轻小伙，簇拥着一位同学走出外科诊室，看着他的“结石报告”，发出嬉笑，嘲笑着他的“惨状”。

我看到一对爷爷奶奶互相搀扶着，慢悠悠的从诊室中走出，平淡而又自然的商量着如何回家。

我发现，生命依旧是有趣的，它是有意义的，它在我的心里依旧是重要且高贵的。妄谈生死是值得愧疚的。

轻言死亡，也是一件自私且尴尬的行为。

人的生命不止属于自己，也属于诸多羁绊。你的意识，不光存在你的脑海里，还存在诸多人的心中。

敬畏生命，敬畏自己，是我能献给“它”最美的回报。

——2022年5月12日

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